Publicitate!!!

Ei bine, buna ziua fani ai mei si ai reclamelor. Sunt minunata, extravaganta, inteligenta, frumoasa, eleganta… *Lista continua cu inca vreo 50 de adjective*… si modesta voastra prezentatoare ( care nu e mai batrana decat pare, cum spun unii ), Cory Hatake ( as Irukandji, in aceasta emisiune ). Inainte de a incepe o sa va spun cate ceva despre mine. Ce m-a facut sa devin prezentatoare? Simplu! Nimic… dar nu m-au acceptat la actorie. Ziceau ca nu am talent. Sigur ca da!! Si vor ca eu sa ii cred. Erau evident gelosi pe inteligenta mea sclipitoare, doar am un IQ de 135 ( care nu se manifesta decat jumatate ). Sa trecem totusi peste asta si sa revenim.
In aceasta emisiune vom dezbate problema reclamelor. Peste tot mai mult publicitate decat emisiune . Acum, ma scuzati dar ne revedem dupa pauza.

Hei hei, savoarea Bonduelle, imi place pentru ca-s doar un mazarel.
Si ma plimb prin gradina mea, pe sub scumpa mazarea,
Cu o umbrella si pe cap o palarie, Impiedicandu-ma de vita de vie!!!!!
O, da, Savoarea Bonduelle, baby sunt un mazarel .

Uite-l, curajos si frumos, este omul viitorului, sezand pe WC, alaturi de hartia igienica a viitorului. O ia in mana, o rupe, si cand sa se stearga cu ea, ii simte asprimea, si o confunda cu soacrasa, asa ca incepe sa danseze ca un prost, luptandu-se cu hartia igienica. Numele lui e Alex, are 34 de ani si nu o mai suporta pe soacra lui ( nici nu-i de mirare avand in vedere ca e mai tanara ca el ). Hratia igienica Lotus, moale ca soacra-ta !!

Te-ai plictisit sa stai in casa si sa nu faci nimic? Ei bine dupa ani lungi de cercetari, noi am gasit solutia, investind in ea 34 000 000 $. Vrei sa o afli? Ti-o spunem noi!! Iesi din casa!! BCR, pentru o viata mai buna.

- Bine ati revenit la Publicitate. Cum vi s-au parut reclamele? Normal, plictisitoare, eu nu am aparut in nici una !! Ce fel de reclame sunt astea? Si Mazarel ala? Asa se numea si motanul meu de plus ( era o boaba de mazare cu urechi ). Vedeti, imi copiaza si motanul! Asta e blasfemie. Toata lumea vrea sa fie ca mine? Fireste, doar sunt grozava .
Faza cu reclama la hartia igienica este depasita, uitati-va si voi ce oameni. Cum sa confunzi hartia igienica cu soacrata? Normal ca daca nu au IQ-ul meu nu sunt la fel de destepti. Si legat de reclama la BCR, o vom dezbate dupa publicitate!!!

Te-ai saturat de vechile telefoane mobile care au camera doar de 5 megapixeli, o memorie de 10 GB in care nu incap decat 2000 de poze si 500 de melodii, un design plictisitor si culori seci precum alb si negru? Va prezentam Telefonul Viitorului, numit si TeleVii-zor ( datorita faptului ca poate vedea prin obiecte si tine loc de vizor )!! Poate stoca informatii in creierul dumneavoastra, sis a faca poze cu rezolutia ochilor. De asemenea va poate face sa cantata ca cel mai mare manelist pe care il admirati!! Ce mai astepti? I-ati acum telefonul viitorului, care va aparea in 6 ani.

Spoiler:

Disponibil si pe culorile Roz bombon si purpuriu!!

Te-ai saturat de telenovele siropoase de la Tv? Vrei sa incerci ceva nou si interesant? Atunci ce mai astepti? Vino la noul cinematograf 3D pentru telenovele din toate resedintele de judet ale tarii. Nu mai pierde vremea in fata televizorului. Biletul e doar 20 de lei pe episod.

- Bine ati revenit in studio. Firai tu sa fi de reclama!! Unde sunt eu ? Unde ? Lucrez la doua emisiuni, ce naiba? In fine. Ati vazut reclama la BCR? Cu siguranta m-au copiat. Sunt sigura ca am mai spus asta candva, parca acum 10 ani la WC, dar sa nu intram in detalii . 34 000 000 $... Daca as avea banii astia nu as mai face emisiuni stupide ca astea!!! 34 000 000 … ce viata cruda .
Nervoasa, sarind din spatele cameramanului, isi face aparitia nimeni alta decat Denissu! Sarind suparata de sus in jos, se spropie de cory, deplasandu-se mai mult in sus dacat inainte, iar cand ajunge in dreptul ei, POING, o palma peste fata!
- Revinoti, femeie!! E timpul pentru publicitate!
- Din nou ?
- Da!! Urmeaza reclama la Asero Tv.
- O reclama cu mine? Pai sa intre! Hai ma lenesilor, miscati-va si bagati reclame!!

Te-ai saturat de stirilie ingrozitoare de pe Antena 1 si TVR? Nu suporti sa sti cum au fost animalelele maltratate si copiii ucisi? Ei bine, te asteptam la Asero tv! Cele mai noi stiri din lumea anime imaginara!! Garantat 100% relaxante si fara prea multe injuraturi! Nu le rata. Fi informat!!

- Ei bine… Cam asta a fost emisiunea noastra. Chiar acum merg in 2016 sa imi iau un TeleVii-zor. Ne revedem data viitoare, cand il vom avea ca invitat special pe Turtila. Ja ne!!

Mda,deci...Superba parodie .Ti-am spus ca mi-a placut partea cu Mazarel.Imi pare rau ca ti-au copiat mâţa .Tare-as vrea s-o vad si eu.Cat o costa TeleVii-Zor-u' ala? XD.Asa,ca sa nu fac SPAM imi spun si parerea.E super amuzanta parodia asta si aci se pare ca nu mai prezinta Denissu(da' e primu' post asa ca nu ma bazez pe asta).So,continua Irukandji,mai vreau si alte reclame

Multumesc ca "v-ati inghesuit" cu commurile. Poate de data asta imi lasati si voi mai multe. Dupa parerea mea capitolul asta e mai bun decat primul, asa ca sper sa radeti cu lacrimi. Va rog din suflet, daca va place lasati un comm, pentru ca fara 6 commuri nu mai continui ( 4 le obtin cu forta de la sysuri, insa poate se mai indura si altii sa lase )

- Bine ati revenit la publicitate!! Stiti cine sunt asa ca nu ma mai prezint ( ca iar trec 30 de minute si vine publicitatea ). Ei bine dragilor, azi avem doi invitati speciali: minunatul si extravagantul …. *Fireste nu mai minunat si extravagant ca mine dar se intelege de la sine* … Turtila ( emoticonul “ >:D< “ care mai demult pe meebo era turtit astfel incat sa fie de dimensiunea unui emoticon obisnuit ) , alaturi de Denissu-chan, care oricum era in studio, asa ca sa stea si ea jos ( Batranetile…. E cu patru ani mai mare ca mine. Nu vreau sa imi inchipui cum voi arata la varsta ei ) macar daca a venit pana aici. Acum, inca o data bine ati venit in studio, asezati-va comozi oriunde puteti ( Pe WC e cel mai bine, cu o hartie “Lotus” langa voi ) pentru ca e timpul unei pauze de publicitate!!

- Mami, mami, hai sa ma stergi la fund.
- Nu pot draga, ma simt balonata!
- Atunci incearca acest Activia ( tocmai voiam sa ma sterg cu el ). Se zice ca te scapa de balonare.
* Dupa 14 zile *
- Mami, acum vi? Te astept de 14 zile!! Imi e foame!
- Vin. Nu ma mai simt balonata.
- Burtica ta danseaza de bucurie!!! Si a mea … De foame.

Vrei internet de 100 de ori mai rapid, la un pret mult mai mic? Sa nu mai stai 20 de minute sa se incarce o melodie de pe Youtube? Sa poti sa deschizi oricate ferestre fara ca internetul sa se blocheze sau sa pice? Atunci de ce ne apelezi pe noi? Vindem calculatoare, nu ne ocupam de internet!

- Ei bine, am revenit in studio. Ce credeti dragii mei ( mi sa acrit de toata politetea asta ) de aceste reclame?
- Eu cred ( >:D< )…
- Stiti, numai pentru ca v-am intrebat nu inseamna ca ma si intereseaza bine? Bolboroseste in alta parte . Denissu?
- Pai au fost…
- Multumesc pentru parere. Sunt perfect de acord cu tine. Sunt penibile. Imi amintesc cand o asteptam si eu pe mama ore in sir la toaleta, dar ea statea la telefon… Doar ca nu vorbea cu cineva. Pur si simplu statea langa telefon ( pe atunci nu prea erau telefoane mobile, ce sa mai zic TeleVii-zor ), si nu mai venea odata, ca sa imi faca in ciuda. Din lipsa de ocupatie scriam cu markerul pe pereti, si cand vedea asta, isi amintea de mine si venea sa ma bata. Ce vremuri minunate !!
- Sa lasam asta acum, mai ai o reclama de comentat ( >:D< ).
- Cine ti-a dat tie voie sa imi zici la mine la emisiune ce sa fac? Emoticon trasnit! Ia, valea de aici * Text scos, din motive obiective de injuraturi. *.
* Bagati publicitate, repede!! *
- Sa imi intrerupeti iar emisiunea, nu? Nu va las … * Text scos *

Parul tau se ingrasa prea repede? Faci multa matreata? Ei bine incearca crema minune, care actioneaza la nivelul celulelor pielii si te face sa arati mult mai bine decat vei crede. Crema contine AND de musca si fluor. Dupa a doua aplicare a cremei deja se vad schimbari. Ce mai astepti? Cumpara acum crema minune:
Before:

Spoiler:

and After:

Spoiler:

Crema minune de la L`oreal Paris. Pentru ca meritati … Sa fiti fraierite!!

Dupa ore intregi de munca ajungi acasa si nevasta nu-ti intelege dorinta de a dormi? Ei bine, e imposibil sa faci o femeie sa inteleaga, insa poti sa iti asamblezi un pat la servici, pentru a nu mai fi nevoie sa mergi acasa. eMobila are cele mai bune preturi la paturi gonflabile, care se pot transforma si in canapele sau fotolii pe timpul zilei. Asa poti scapa de stresul de acasa sis a te relacsezi cu prietenii direct acolo unde lucrezi, fara sa mai fie nevoie nici sa te deplasezi pana acasa.
eMobila, garantat sa reziste pana iese din garantie!!

Cerealele Nestle sunt cele mai sanatoase cereale, dintre toate cele care nu s-au inventat vreodata. Contine 90% cereale integral artificiale. Dupa numai un castronel incepe sa te doara burta si iti vei petrece urmatoarele ore ( sau zile, daca mama ta e balonata ) la toaleta. Nu iti face griji, nu sunt decat 80% toxice, si oricum, ce conteaza cateva zeci ( sute ) de chimicale cand cerealele contin ciocolata?
Cerealele Nestle, recomandate de cei mai mari medici dentisti pentru cei constipati!

Se pare ca am revenit in studio putin cam devreme… Irukandji sta aproape lesinata pe canapea cu gheata pe frunte, Denissu are un ochi vanat, iar Turtila saracul, bandajat tot, sta si tremura intr-un colt, uitandu-se speriat ( >:D< ) cand la Irukandji, cand la locul in care candva fusese degetul lui aratator de la mana dreapta.
- Bine ati revenit dracilor. Uitati, nu mai am chef de emisiune acum, si nici de politete, asa ca duceti-va naibii o data din studioul meu, sau fac praf camera aia de filmat, ati inteles ? Bagati si voi reclama la Asero Tv, sa ma mai vad si eu.

Te-ai saturat de stirile tot mai infricosatoare de la televizor? De oamenii prosti care se cred la masinute, astunci cand conduc o masina? De betivii care isi bat prietenii pentru ca au baut cu un pahar mai mult ca ei? Vino la Asero Tv. Garantat 100% idei reciclate si stiri minunate, despre lucruri ce teoretic s-ar fi intamplat undeva, intr-un taram al mintii voastre. Eu, Turtila, va astept cu drag ( >:D< )

- Ce? Turtila a aparut la reclama de la emisiunea mea si eu nu? Asta e blasfemie. Lasa ca vede el! Doar eu sunt aia frumoasa. Imediat te las si fara celalalte degete, afurisitule!!

In unele paranteze sunt starile lui Turtila. Cum se schimba in functie de situatie .

Deci,trec si pe-aci in ciuda faptului ca mi-am mai spus pararea.Asa,deci.Stii in primu' rand ca eu is fanu' nr.1 a lu' Turtila .In al doilea rand parodia asta e grozava si chiar nu am ce comenta,in schimb ma pot exprima intr-un cuvant: Amuzanta!N-o insemna asta prea mult dar asta e tot ce pot exprima in momentul de fata.Conatinua pentru ca vreau sa mai vad reclame(stiu ca poti )
Edit later: Amu' mi-am dat seama de ce-mi spuneai aseara

Foarte tari parodiile
Mai bine le-ar da pe astea la TV decat pe cele care sunt in momentu de fata
Ador reclamele cu hartia igienica Lotus si cu ADN ul de musca.. Profa mea de bio ar fi tare furioasa
Aaa si faza cu IQ de 135 da numa jumate...foarte tare :D
Sa mai faci parodii din astea :D

Am treecut si pe aici..ador parodiile tale sys...sunt super faine..si iubesc si aSERO tV...reclama la hartia igienica..mega faina si cu Iq de 135 folosit pe jumatate ii bestial desi am febra musculara la abdomen si nu pot rade ca ma doare de mor dar tot a trebuit sa o citesc!
tine-o tot asa sys!

Am venit cu nextu. Voi sunteti mult mai darnici ca zupistii . Va multumesc mult de tot de commuri.

- Bine ati revenit la Publicitate… De ce dracie ne mai urmariti inca? Atata timp cat am audienta nu pot inchide emisiunea, firati voi sa fiti de dracusori! Asta e, ce sa ii faci. Ma scuzati ca ma scarpin atat, dar Turtila s-a razbunat ieri pe mine si mi-a pus purici in pat, dar nu va faceti griji ca nu-s contagiosi. Puteti sa va uitati linistiti.
Avand in vedere ca lu Denissu ii e frica sa mai vina la emisiune dupa ce s-a intamplat data trecuta si nu mai gasesc pe nimeni altcineva care sa vrea ( lasilor, lasati ca va tin eu minte ), l-am adus pe Pirtzi ( hamsterul meu )! Nu-i asa ca e aproape la fel de dragut ca mine? Ouch, m-a muscat, din nou…. Bagati publicitate, mai boilor * text scos, din aceleasi motive obiective ca si pana acum *

Te seaca profesorii? Nu sti ce sa faci ca sa scapi odata de teme si sa ai timp berechet sa te uiti la televizor? Nu mai vrei sa tai lucrari si sa ai note mici? Sau poate te enerveaza fratele/sora? Ei bine, noi iti dam ocazia sa te razbuni pe toti. Scaunele electrice “Revolution” sunt de cea mai buna calitate si la cel mai bun pret. Au decorul perfect pentru pivnitele intunecoase si parcuri sumbre. Ce mai astepti? Suna acum… Nu avem telefon, insa nu conteaza. Dati un search pe google.

Spoiler:

Sponsorizat de Irukandji

Te-ai saturat de frecventele mirosuri neplacute? Casa ta miroase ca un WC ecologic? Ei bine, iti recomandam “Parfumel”. Spre deosebire de celelalte odorizante obisnuite care distrug mirosurile, “Parfumel” le intensifica, ajungand atat de puternice incat lesini, si nu vei mai simti nici un miros, odata ajuns in salvare.

Spoiler:

Disponibil in trei variante : Low, medium si hard ( care va garanteaza drumul pana la spital )

- Tham Rethenit in Sthuthio. Ptiu. Stati sa imi scot degetul din gura.
Scoate Irukandji degetul, cu tot cu Pirtzi pe el. Saracul hamster, unde a stat -.-‘
- Stati o secunda sa il dezlipesc. Asa Pirtzi, deschide gura. In sfarsit. Deci ce crezi dragul meu hamsterici de aceste reclame.
- Chitz, chitz, chitz, chitzitz. Chitzchitzen.
- Aham, aham, da da, continua.
- Chitzchitzi, chitzu chitz.
- Ei bine cred ca stiu ce trebuie sa facem. Avem nevoie de un traducator pentru Pirtzi. Chemati un vorbitor de chiteasca. Hai repede. Pana atunci, Publicitate.

Afara sunt -25 de grade si vrei sa te incalzesti? Ei bine, nu putem face nimic cu temperatura de afara, insa iti putem recomanda hainele noastre din blana natural-sintetica de purici. Sunt foarte utile, deoarece creeaza si mentine in interiorul ei temperatura exterioara. Astfel nu vei ingheta numai in exterior, ci si in interior. Astfel, nu veti simti cum degerati, ci degerati fara sa suferiti. “Mont Blanc”, hainele pe care le meriti.

Denissu si Irukandji stau si vorbesc pe mess, din doua parti diferite ale tarii
D: Stai sa vezi ce pantofi mi-am luat. Din piele de sarpe.
I: Naturala?
D: Nu stiu.
I: Pai ce scrie pe ei?
D: Sintetic. Made in China.
I: Tare, de unde i-ai luat?
D: De langa BCR. App, ai vazut noua asigurare de pantofi?
I: Da, si tu te gandeai sa iti faci?
D: Sigur
BCR, gandim la fel.

- Am revenit in studio. Il avem aici pe profesorul Chitzchitzenmarker. Acum vom afla ce zice Pirtzi! Deci pirtzi, cum ti s-a parut reclama in care am aparut eu? Minunata, nu-i asa? Sunt sublima.
- Chit…tzic…
- Ce zice? Dati-i mai microfonul. Ce stati si va uitati ca la o rozatoare?
- Chitzic, chitzi chitzici. Chitzicutzul chitzitzi. Chitzitzan.
- Hm, hm… interesant.
- Ce, ce zice?
- Ca il doare in cot de reclamele tale. El vrea mancare, ca nu i-ai mai dat de cateva zile. Si zice ca s-a saturat sa stea cu rahatul lui, pentru ca tie iti e lene sa ii faci curat. Deja e a treia saptamana in care asteapta. A zis ca daca nu te mobilizezi, o sa sune la “Protectia Animalelor ca nu se mai poate” si ca ………
Repede, emisiunea s-a terminat, bagati publicitate!!! Haideti, repede, aveti mila!!!
- Nu, ca nici tu nu ai de noi.
- … Si sa te mai speli din cand in cand, ca zice ca atunci cand vi acasa mirosi …
- Daca nu bagati publicitate va arat eu voua. O sa sfarsiti ca turtila!!
* Emisiune intrerupta de Antena 1, si amendata de C.N.A din cauza brutalitatii prezentatoarei *

Edit: am revenit cu nishte poze cu pirtzi, pentru cititorii interesati.

Spoiler:

Spoiler:

Tre` sa spun ca e minunata parodia .Imi place faza cu "BCR,gandim la fel".A fost grozava.Tare-as vrea sa cumpar un scaun "Revolution",cat o costa?Si cat e de bun? .Si oare daca fac cuiva cadou "Parfumel",merita?Si era sa zic ceva de Pirtzi asta .Da' nu ca poate dezvalui secrete .Capitolul asta e foarte amuzant si astept unul nou.Continua,te rog,si gambate^^

acum.... sa vedem. Am venit cu nextu. Dar vati inghesuit cu commurile nu gluma .

Capitolul 4- Partea I

Camerele de filmat se aprind, tobele incep sa bata cu putere, luminile se plimba prin sala si se opresc pe usa pe care in general intra Irukandji in studio. Se creeaza suspans. Toti sunt cu mainile la gura. Oare ce se va intampla. Se deschid usile si…. Dezamagire. E doar Irukandji, imbracata intr-o pereche de pantaloni de trening, carpiti in genunchi cu o carpa, o bluza cu maneca scurta murdara si nishte adidasi fara talpa.
- Ei bine, fie ca vreau fie ca nu ( fireste ca nu ), sunt obligata sa mai fac emisiunea asta, asa ca asta e. Avem audienta de peste 1.000.000.000 de romani zilnic ( emisiunea se difuzeaza de 2 ori pe saptamana ) si toti ma vor vedea imbracata asa. Vreti sa stiti care e motivul de port aceste haine imputite? Ei bine, simplu. Amenda de la C.N.A. A costat o gramada, si dupa ce am platit si telefonul nu mi-a mai ramas absolut nimic. Probabil ca vreti sa stiti cine sunt invitatii de azi. Va spun dupa publicitate. Si opriti mai tobele alea odata sau nu stiu ce nu va fac …..

Vrei sa fi in pas cu moda, insa nu sti ce se poarta? Iti spunem noi chiar acum. Blugi peticiti cu carpe, adidasi fara talpa si tricouri murdare, cu miros de transpiratie de meduza. Grabestete la magazinele “Fashion” de unde iti poti cumpara toate aceste lucruri. Moda luata fara permisiune de la “Irukandji”. Haha fraiero.

Copilul tau trebuie sa dea Bac-ul si nu stie nimic ( normal daca nu l-ai trimis la scoala pana intr-a 12-a ) ? Ei bine, are nevoie de meditatii ( si inca cate… ) pentru a recupera ( nu prea are cum dar e usor sa fraieresti populatia ca sa faci bani ).
* Insa meditatiile sunt scumpe *
Doamna, trebuia sa va ganditi la asta inainte de a-l lasa sa stea acasa 12 ani.
* Cum fac cu banii? *
Faceti imprumut la noi fireste. Ce alte sanse nu mai aveti. Ori platiti la noi sa faca meditatii, ori dati mita la bac ( varianta care e mai ieftina ).
“Generalli, lovit de aripile leului.”
* Leul nu are aripi, bai! *
Daca ne mai contrazici iti crestem dobanda.

Pentru sanatatea dumneavoastra vindeti-va calculatorul ca-i stricat, si cumparati unul nou de la noi, la micul pret de 20000 de roni ( la inca 4000 roni va dam si monitor ).

- Acum ca am revenit in studio sa facem cunostinta cu invitatii. Tobele, va rog…
- Ai uitat ca le-ai spart in publicitate, ca nu te-am bagat in prim plan si ti-au vazut astia hainele?
- A da. Nu conteaza, treceti peste partea cu tobele . Sa intre A`Svr… A`Svear!! Si alaturi de ea, pestisorul auriu pe care l-am pescuit ieri. Inca are sa imi indeplineasca o dorinta .
Intra A`Svear, mandra, imbracata 100% ca o rocker-ita, apoi ajunsa langa la locul de odihna isi tranteste geanta pe canapea langa Irukandji, care la momentul impactului este aruncata brutal in sus si se blocheaza in tavan ( mica de tot geanta dar grea ca plumbul ). A`svear se aseaza langa posetuta si incepe sa scoata pietrele din ea aruncandu-le prin Studio. Una din ele sparge acvariul pestelui, si cealalta cade direct in capul lu` Irukandji care abia aterizase pe pamant si se ridicase in picioare. Poing, iar cade .
-* Blestemata fi, A`Svear! Pacat ca gandurile nu se aud . *
- Fetito, ai grija cu bolovanii aia, ca nu rezist mult fara apa.

Vrei sa traiesti intr-o tara mai buna in care nu se fura, salariile sunt mai mari si oamenii de incredere. Atunci voteaza-l cu incredere pe minunatul domn Traian Basescu inca o data. Nu ezita. Acesta promite sa tripleze numarul burselor si a avioanelor si sa ieftineasca costul transportului catre alte tari.
“ O tara cu mai putini oameni e mai simplu de condus. Deci, valea cu totii, ca sa traiti bine, ca aici nu-i nimic de voi. “

Vrei sa fi in pas cu moda, dar inca porti hainele “Irukandji”, care sunt expirate de doua minute si 45 de secunde? Iti spunem noi ce sa faci, chiar acum. I-ati haine de rocker-ita ( si baietii ) si pietre in geanta. Grabestete la magazinele “Fashion” de unde iti poti cumpara toate aceste lucruri. Moda luata fara permisiune de la “ A`Svear “. Haha, Irukandji, deja nu mai esti la moda.

Va urma ....

Imi place parodiile tale is supe faine dar cea mai amuzantaparte care mi s-o parut mie ii ast,,Copilul tau trebuie sa dea Bac-ul si nu stie nimic ( normal daca nu
l-ai trimis la scoala pana intr-a 12-a ) ? Ei bine, are nevoie de
meditatii ( si inca cate… ) pentru a recupera ( nu prea are cum dar e
usor sa fraieresti populatia ca sa faci bani ).''

Mda,ca de obicei,o amuzanta parodie.Imi place foarte mult,mai ales publicitatea aia cu bac-ul .Serios,e chiar amuzanta.Apropo care-mi imprumuta si mie bani sa-mi iau un calculator nou?A,si fericit fie Base^^.Continua Irukandji,vreau mai multe reclame,mai multe!Gambate :]

Capitolul 4 - Partea II

Campania Anti-Comunism incepe azi. Suna la numarul de telefon de pe ecran ( care este cenzurat din motive de siguranta ) pentru a te inscrie si tu. Taxele sunt urmatoarele: pasaportul de membru - 50 de lei ( este si plastifiat ), taxa verde- 10 lei, taxa rosie - 15 lei, taxa albastra - 12 lei, taxa mov - 28 lei si taxa portocalie - 34 de lei.
Campanie infiintata de Irukandji ( “ Pentru ca am mare nevoie de bani, iar comunisti sunt imputiti” ).

- Am revenit in studio, din nefericire . Trebuie sa ma gandesc la o dorinta… Hm. Intre timp, ma voi preface ca ascult parerea ta despre reclame, A`Svear.
- Pai, de cand sunt la moda am tot dreptul sa vorbesc .
- Esti la moda? Ce?
- Nu ai vazut reclama ?
- Eram inca inconstienta… Deci, nu. Asa ca cine e de vina ca nu mai sunt la moda? Zi, ca il bat mar acuma. Il fac praf, bucati, ii rup degetele….
- Habar nu am…. . Insa reclamele au fost foarte interesante. Nu stiam ca esti anti-comunisti. Apropo ce tot faci acolo?
- …
- Alo?
- Ce-i mai, ce-i?
- Ce faceai?
- Ma gandeam la o dorinta si am adormit, din cauza ca tu trancaneai ca o moara stricata.
- Moara stricata?
- Nu, nu am nevoie de mori stricate. Sincer, nu vreau sa imi irosesc dorinta.
- Papusica, nici nu iti trebuie moara stricata. Tu esti una destul de mare.
- Taceti mai odata din gura. Imi urlati in casca de zece minute numai “publicitate, publicitate” . Ce vreti?
* Publicitate *

Copilul tau si-a facut hobby din fabricarea petelor pe haine? Nu sti cum sa mai cureti ce a stricat? Nu iti fa griji, nici noi nu stim... insa avem solutia! Detergentul “ Dero -/+ “ nu indeparteaza petele, ci le extinde, astfel incat sa acopere toata suprafata hainei. Acum nimeni nu isi va da seama care a fost pata, si veti avea o scuza sa aruncati hainele.

Vrei comedie de zile mari, unde sa razi pana pici? Vrei sa explodezi de ras de le prima pana la ultima secunda, si sa te doara burta? Iti recomandam noi ceva ce te va face sa razi pana crapi. Hai sa revezi discursurile lui Basescu, atunci cand a candidat la presedentie si o sa te umfle rasul. Sunt Mircea Badea si te astept vineri, de la ora 22, pe Antena 1.

Te-ai saturat de Romania? Ghinion, nu ai ce-i face. Nu ai destui bani sa pleci in strainatate.

- Pacat ca ati revenit la publicitate. Asta e, ce sa ii facem. Credeti ca A`Svear e mai frumoasa ca mine ?
- Daca e sa o iei asa…. Posibil.
- Peste, vezi ca nu te mai las inapoi in lac, ci te prajesc .
- Esti de 1000 de ori mai frumoasa.
- Peste, te prajesc eu.
- Fireste ca ea e de 2000 de ori mai frumoasa ca tine.
- Te fac la gratar.
- Dar tot nu te ia, Irukandji.
- Iti dau 10 lei….
- Irukandji, A`Svear e de 1000000 de ori mai frumoasa.
- Firai tu sa fi, profiti de faptul ca nu mai am bani, nu-i asa ?
- Da .
- Mi-as dori sa ai un carnat in nas, ca sa nu mai fi frumoasa.
- Zis si facut !
- Peste, NU!! Imi retrag dorinta !!
- Prea tarziu, A`Svear are un carnat in nas acum. Eu m-am carat.
- Tu, e vina ta … Urasc carnatii.
Lu' A`Svear ii ies niste colti de vampir si ataca la gatul lu Irukandji, care o ia la fuga, insa se impiedica si cade. Nu vreti sa stiti ce urmeaza…

Irukandji esti tare fatuco,chiar le ai cu parodiile..apropo chiar si eu sunt anitcomunista..sincer mau facut sa mor de ras fazele cu anticomunism
Am murit la faza aceea..asa acum mia placut mult si faza k cearta dintre irukandji si a svear..cearta care e a mai frumoasa si in final faza ca vampirul si cand saraca de tine ai cazut a fost cireasa de pe tort...este tare...astpt nestu..te pup

Da,da.Am citit si partea a II-a ca sa vezi.Dero ala -/+ da o noua culoare hainelor presupun .Da,deci,ca
de obicei parodia este foarte amuzanta,da' daca i-au iesit colti in
gura lu' A`Svear unde ii e carnatul din nas?(fara suparare XD) .Asa,deci,nu am cuvinte,continua.Vreau mai mult!Gambate :]

sysu e super capitolul intradevar..mai ales vorba lui dya faza cu cearta e cea mai tare..acolo am ras de era sa cad de pe scaun la ora de info...profu a crezut k ma lovit nebunia si sa si inchinat..saracu
abia ast sa vad urmt cap si iar sa rad ,...bafta sysu :X

Mor de ras....Yrukandji...sys....ii chiar o parodie reusita!Desi ti-a iesit super tare....stiam ca esti comica de cand te-am cunoscut...insa mi-ai intrecut toate aseptarile! O ai cu parodiile cum am votata si la sondaj:Comedianta te faci!
Cel mai mult imi place faza:

Irukandji, A`Svear e de 1000000 de ori mai frumoasa.
- Firai tu sa fi, profiti de faptul ca nu mai am bani, nu-i asa ?
- Da .
- Mi-as dori sa ai un carnat in nas, ca sa nu mai fi frumoasa.

Cum am mai spus si pe zup....te pricep foarte bine la parodi
Scri faze comice, unele putin prea comice.....
chiar daca de cateva ori dialogul a fost cam sec, nu mai conteaza, se trec cu vederea atunci cand le citesti, deoarece te apuca rasul
Bravo tie sysu
De abia astept capitolul urmator, pentru ca mor de nerabdare sa vad cine este misteriosul castigator
Kiss you and Gambate

Oke... stiu ca aici nu am pus concursul, insa pe zup, cel ce mi-a lasat cel mai frumos comm a ajuns invitatul acestui capitol. Deci, astept commuri si sper sa radeti si acum.



Intra Irukandji in studio, aratand ca moartea. Ciufulita, imbracata la fel de prost gust ca alta data, si cu sange pe gat.
- Ce, ce va uitati asa? Stiti ce greu e sa faci o baie cand e soare afara? Si din nou nu am bani, pentru ca mi i-am dat pe toti la spital, sa mi se scoata AND-ul de vampir. Inca nu suport lumina soarelui. Totusi sa trecem peste si sa aflam cine e mai putin minunata de cat mine, dar e totusi castigatoare. Sa intre Setsuna Noelle.
Intra Setsuna, eleganta si mandra, tratind usa cu forta in urma ei. Se duce si se aseaza pe canapea langa Irukandji, incercand sa se traga cat mai departe, si infasurandu-si bine un fular in jurul gatului, dupa care incepe sa transpire…
- Al doilea invitat nu e ales de mine, deoarece eu nu aveam idei. Insa am rugat producatorul sa cheme pe cineva foarte faimos, iubit mult de aproape toti romanii, care sa mai creasca audienta, si totusi sa aiba stil. Deci sa vedem cine intra… Tobele!
* Nu am avut bani de tobe noi. Doar e criza… *
- Atunci bateti din palme.
Se deschid usile, luminile se plimba prin camera, creand suspans. Pe usa isi face aparitia nimeni altul decat Nicolae Gutza!!!
- Ce dracie l-ati adus pe asta in emisiune?
- Ai zis sa fie foarte faimos si iubit de toti romanii. Cu stil nu am gasit. Doar suntem in Romania.
- Setsuna, tine-ma sau il bat.
O prinde Setsuna pe Irukandji de bluza, apoi cand aceasta incepe sa se traga o scapa.
- Am zis sa ti bine de aici.
- Ia stai, de ce sa te tin? Si eu vreau sa il bat. Pe el bai.
* Bagati publicitate !! *

Iesind de la servici, omul se suie in minunata lui masina rosie ( Peugeot 507 ) si porneste la drum. La prima curba ii cade o usa. Cand pune frana la semafor ii cade parbrizul. Accelereaza si ii cad rotile, apoi masina ia foc.
Noul Peugeot 507, lipsa de calitate la un pret urias. Cumpara acum!

Iti miroase respiratia? Dintii tai au o multime de carii? Nu sti ce sa faci ca sa nu mai iesi in evidenta cu aceste lucruri? Incearca noul Colgate total 5-3. Concentratia lui de acid sulphuric duce la dizolvarea dintilor si a glandelor mirositoare. Astfel vei scapa de griji. Fara dinti, fara carii. Fi frumos.

Spoiler:

Pentru sanatatea dumneavostra reduceti timpul de stat la calculator la doar o ora pe zi.
- CE?
Te-am prins, fraiere. Muahahahaha!!

Revenind in studio, le gasim pe Irukandji si pe Setsuna legate de canapea, si pe Gutza facand o reprezentatie de dans inteligent ( dadea din fund…. ).
- Sa vedem… Daca nu iesi din studio o sa rup funiile astea, si cu ele si degetele tale.
- Domnisoara Irukandji, ce aveti cu mine? Stiu ca nu ma compar cu stilul, frumusetea, modestia ( atat de inexistenta ) si sinceritatea ( atat de des observabila in insultele zise ) dumitale, insa sunt si eu om.
- Bine, daca pui problema asa, chiar nu te compari cu mine. Insa macar sti ca nu esti bun de nimic…
- Scap de bataie?
- Din partea mea, da, insa Setsuna nu s-a obisnuit inca cu mirosul de toaleta ecologica, pe care il emani. Deci ea tot vrea sa te bata.
- De ce vorbesti in locul ei?
- Pentru ca ea nu vorbeste cu tine. Si are si de ce. De cand nu te-ai mai spalat pe dinti?
- 2, poate 3….
- Zile?
- Saptamani. Cand am facut si dus ultima data.
- Ma ustura ochii…
- Stai calma Setsuna, imediat pleaca. Pana atunci publicitate.

- Draga mea, ce frumos mirosi astazi!
- Pai m-am dat cu Chanel no 5.
- E divin. Asa mirosea si Ally ieri.
- Ally? La ea ai fost ieri? Ziceai ca la munca. Cine e Ally?
- Catelusa vecinilor?
Chanel no 5, scoate secretele la iveala.
- Dragule, am luat parfumul din banii tai, fara sa iti cer voie, desi am zis ca am platit din alocatia copiiilor.
- Ce?

Copiii tai te calca mereu pe nervi? Nu mai sti ce sa faci ca ei sa taca? Data viitoare cand faci un copil ai grija sa fie pe baterii si cu buton de oprire… Noi te-am avertizat. Totusi daca ai facut greseala si ai unul adevarat, uite trei solutii pentru a-l face sa taca din gura :
1. Extirparea limbii- O solutie destul de dureroasa ( pentru copil, nu pentru tine, deci nu iti face griji ) dar pe termen lung, si foarte utila. Efectuam operatii de genul la micul pret de 1.000.000 Roni.
2. Lipirea limbii de cerul gurii cu lipiciul nostrum special conceput. O picatura rezista 5 ore, apoi ii puteti da mancare, apa, si reincepeti tratamentul. Lipiciul costa 5.000 Roni flaconul de 500 ml.
3. Calusul special pentru gura, care il va impiedica sa vorbeasca. Acesta costa 900 Roni.
Ce mai astepti? Suna ACUM!
* Atentie! Produsele nu au garantie si nu raspundem de moartea pacientilor. *

- Am refenit in studio. Boul, pardon, domnul Gutza, ne va face o interpretare de stiinta prosteasca. Sa il ascultam.