Publicitate!!!

Am revenit dupa o pana de inspiratie. Dupa cum nu stiti, comedia nu se face cu fortza ( cum o fac unii pe care voi ii apreciati ). In fine, uitati ink un nextuletz...


- Bine ati revenit la publicitate. Ne cerem scuze de intarziere dar e doar vina producatorilor. Nu au asigurat studio-ul si l-au si adus pe Gutza in emisiune.
* Tu esti cea care l-a pus sa cante !! *
- Ei, si? Eu niciodata nu gresesc. Normal ca nu sunt eu de vina. Ce va apuca si pe voi oameni buni? Eu sunt prea perfecta pentru lucruri de genul asta. Doar voi gresiti. Tot ce fac eu e corect .
* Iar rosia este albastra. *
- Serios? Eu stiam ca e rosie ! Profesorii sunt de vina. Uita-te si tu ce ii invata pe elevi! Rosia e rosie? Ce logica are? Sa va fie rusine romanilor.
* Sa va fie rusine ca treceti elevi ca ea… *
- Ei bine, sa cunoastem invitatii. Tobele ( In loc sa imi iau ciocolata am fost nevoita sa cumpar tobe noi ).
Eleganta si frumoasa ( dar putin cam legata si tarata cu forta ), intra in sala Denny-chan ( care se zbatea saraca cu mare disperare ) in spatele producatorului care o tragea cu funii. Vine acesta linistit, o leaga de fotoliu, apoi pleaca.
- Acum vom avea parte de un invitat special. Cel pe care toti il cred mort ( si chiar e mort ), insa inca se misca. Doamnelor si domnilor, Michael Jackson !!
Imediat, pe usa isi face aparitia nimeni altul decat regele pop, putin cam transparent si decolorat, dar totusi functional. La vederea individului, Denissu se agita si mai tare. Da din picioare se zbate, dar nimic. Funia nu cedeaza. Fantoma vine tot mai aproape, asa ca aceasta lesina…

Sunteti fani Rock? Ei bine, avem o veste buna pentru voi. In data de 25 februarie, in Piata Constitutiei, de la ora 19 sunteti asteptati la marele Concert Metallica!! Concertul este in scop caritabil. Se strang bani pentru a lua ciocolata diabeticilor ( si pentru ca ei nu o pot manca, o mancam noi ).
Luati-va acum un bilet la pretul promotional de 10000 Roni.
Campanie finanatata de Irukandji ( pentru ca si ea vrea ciocolata ).

Noile absorbante Always, pentru creierul obosit. Forma lor rotunda si intinsa, alaturi de cele doua aripioare lungi, permit legarea usoara a absorbantului de cap. De asemenea, fiind usoare, nu creeaza discomfort. Cumpara acum.
Always, Transforma creierul in gel si il scurge prin urechi.
Viata fara creier e mai usoara => Ex. Baietii.

- Dupa cum vedeti, am revenit. Si dupa cum cred ca ati observat, azi sunt imbracata foarte cool .
Irukandji face o pirueta, aratandu-ne noii ei blugi de firma, adidasii de piele neagra, si bluza ei rosie, cu imprimeuri sic.
- Va intrebati cum am reusit? E usor, am vadut poze in exclusivitate cu Michael Jackson fantoma, care era cu mine in oras. Toti au crezut ca suntem impreuna ( :-& ), dar a meritat, pentru ca pozele au valorat o avere. Ho, Denissu! Lanturile nu se pot roade. O sa iti crapi dintii, iar consultatia la dentist costa o avere, iar eu nu mai am destui bani, dupa ce mi-am luat elicopterul si cea de-a cincea vila.
- Niciodata nu mi-a placut Michael Jackson! Nu, nu nu !! Luati-l de langa mine sau sun la Fenomene Stranii! Uitati-l cum se uita la mine.
- Poarta ochelari de soare. Nu i se vad ochii .
- Detalii, detalii.

Noua Milka cu luciu si sclipici roz de capsuni, pentru a fi pe placut tuturor pitzipoancelor din Romania. Vrei sa fi săxi? Atunci cumapara noua milka cu luciu si sclipici roz de capsuni.
Acum disponibila si in varianta cu manele.

Atentie! Pentru sanatatea dumneavostra, spalativa pe maini inainte de fiecare masa si nu mancati zapada galbena.

In casa ta e foarte frig? Fraierii din minister nu dau apa calda? Nu sti ce sa faci? Ghinionul tau. Noi la cati bani avem dupa ce ne-am facut asigurare la Alinz Tiriac si i-am bagat si pe altii nu mai ducem nici o grija. Pentru ca nu mai avem casa, deci nu mai trebuie incalzit nimic….
Alinz Tiriac, pentru o viata plina de calatorii. De fiecare data dormi in alta gara, sau sub alt pod.

- Bai boilor, Ce stati acolo si filmati? Haideti si ajutati-ne sa o tinem pe asta. Michael, ajuta-ma si tu.
- Nu pot, eu trec prin lucruri…
- Of, firati viata! Ce stati si va uitati, nu vedeti ca imediat trece prin perete? Denissu, calmeaza-te. Daca te mai agiti mult nu iti dau din noua aroma de Milka.
- Milka cu sclipici ?
- Exact… Uite-o chiar aici. Stai nu, da-te jos de pe mine! A, nu! Nu imi manca si mana. Nu, la o parte. Ajutor!!! Michael unde pleci?
- Am intalnire cu Elodia la ora 5, deci ne mai vedem. papa…
- Si eu ce fac? Ajutor !!!

Fara 4 commuri nu pun nextu ....

Hello Iru-Chan ti-am citit nextul pe care il ador
Dar Well cam scurt adica putea sa fie mai lung
destul de draguta ideea noului capitol desi M.J nu am ascultat si nici nu o sa ascult vreodata pur si simplu nu imi place de el ...cam multe emoticoane in capitol acesta sau doar mi se pare mie..si lasi cam mult spatiu intre replici.Pai nu stiu ce sa iti mai spun mi-au placut extrem de mult replicile bine gandite se vede ca muncesti la ele.
Nu ai de ce sa fii geloasa sau ce-va de genu pentru ca nu ai de ce deoarece tu ai fost singura care e creat o parodie care sa imi placa,asa ca tine-o in continuare cu parodiile si nu te lasa

Oh,la-la.Michael Jackson,nu stii cat de mult imi place mie de el(il desenasi eu in ora de fizica pe spatele caietului lu' colega-mea sub forma de fluture ca-mi zise sa-i desenez ceva).Da,deci stii ca "fantoma" lui a fost vazuta la Neverland in realitate,nu?Da,frumoasa parodia mai ales milka cu sclipici si roz .Continua cu parodia si mai invita,asa,vedete XD.(Aporpo,stiai ca exista Lenor Parfumelle(Parfumel) )

Trec si eu pe aici cu un coment deci mi-a placut si de aceasta data mai ales cu Michael Jackson in emisiune si faza in care se uita la ea da el poarta ochelarii de soare personal nici eu nu is fana lui si mai ii partea cu Milka cu scplici exista asa ceva datimi si mie ca sigur ar inebunio pe vara mea aia mika XD si ce pot sa spun si mie mi se pare un pic mai scurta decat celelate capitole dar are destule partii amuzante dar mie cel mai tare mi-a placut

Sunteti fani Rock? Ei bine, avem o veste buna pentru voi. In data de 25 februarie, in Piata Constitutiei, de la ora 19 sunteti asteptati la marele Concert Metallica!! Concertul este in scop caritabil. Se strang bani pentru a lua ciocolata diabeticilor ( si pentru ca ei nu o pot manca, o mancam noi ).
Luati-va acum un bilet la pretul promotional de 10000 Roni.
Campanie finanatata de Irukandji ( pentru ca si ea vrea ciocolata ).

Sustin si eu campania

Hehehehehe...eu cu al patrulea comm sper sa pui cat mai repede nextul sys..ca ma supar

a iesit foarte tare

Sunteti fani Rock? Ei bine, avem o veste buna pentru voi. In data de 25 februarie, in Piata Constitutiei, de la ora 19 sunteti asteptati la marele Concert Metallica!! Concertul este in scop caritabil. Se strang bani pentru a lua ciocolata diabeticilor ( si pentru ca ei nu o pot manca, o mancam noi ).
Luati-va acum un bilet la pretul promotional de 10000 Roni.
Campanie finanatata de Irukandji ( pentru ca si ea vrea ciocolata ).

Ma inscriu si eu daca imi dai si mie ciocolata

Milka cu sclipici ?
- Exact… Uite-o chiar aici. Stai nu, da-te jos de pe mine! A, nu! Nu imi manca si mana. Nu, la o parte. Ajutor!!! Michael unde pleci?

Si eu vreau Milka cu sclipici..dar datio jos sclipiciul

Noile absorbante Always, pentru creierul obosit. Forma lor rotunda si intinsa, alaturi de cele doua aripioare lungi, permit legarea usoara a absorbantului de cap. De asemenea, fiind usoare, nu creeaza discomfort. Cumpara acum.
Always, Transforma creierul in gel si il scurge prin urechi.
Viata fara creier e mai usoara => Ex. Baietii.

Cea mai buna dovada..si in plus este vie

Ho, Denissu! Lanturile nu se pot roade. O sa iti crapi dintii, iar consultatia la dentist costa o avere, iar eu nu mai am destui bani, dupa ce mi-am luat elicopterul si cea de-a cincea vila.
- Niciodata nu mi-a placut Michael Jackson! Nu, nu nu !! Luati-l de langa mine sau sun la Fenomene Stranii! Uitati-l cum se uita la mine.
- Poarta ochelari de soare. Nu i se vad ochii .
- Detalii, detalii

.

Una dintre partile mele preferate...hai Denissu...nici mie nu-mi pace de Michel Jackon.
Bine ca nu i adus-o pe prosta ai de Miley Cyrus o urasc din tot sufletul.

Doamne, asta'i cea mai amuzanta parodie pe care am citit-o pana acum O.o' de unde ai atata imaginatie? Trantesti cate o gluma de cad jos de pe scaun, asa...cred ca te dau in judecata pentru ca de fiecare data cand citesc ma apuca sughitul, ceea ce nu e prea placut, da' asta e...
Mi-a placut faza asta mult de tot:

Se deschid usile, luminile se plimba prin camera, creand suspans. Pe usa isi face aparitia nimeni altul decat Nicolae Gutza!!!
- Ce dracie l-ati adus pe asta in emisiune?
- Ai zis sa fie foarte faimos si iubit de toti romanii. Cu stil nu am gasit. Doar suntem in Romania.
- Setsuna, tine-ma sau il bat.
O prinde Setsuna pe Irukandji de bluza, apoi cand aceasta incepe sa se traga o scapa.
- Am zis sa ti bine de aici.
- Ia stai, de ce sa te tin? Si eu vreau sa il bat. Pe el bai.
* Bagati publicitate !! *

Esti foarte buna la comedii, tine-o tot asa >:D<

Soyeopdo a scris:Viata fara creier e mai usoara => Ex. Baietii.

Oh nu stiam ca si baietii folosesc Always o.o Interesting stuff u got here XD
Anyway recunosc ca n-am reusit sa citesc tot dar ceea ce-am citat pana acum nu m-a dezamagit ^^ E destul de funny povestea chiar daca e exagerat de trasa de par ,poate de-asta e asa de amuzanta nu? XD
Asa ca pune nextu ca-s mai mult de 4 commuri aici. XD

Am citit si ca vizitator parodia asta si de 3-4 ori. E interesanta si hazlie. Nu stiam ca eu trebuie sa ma apuc sa folosesc ALWAYS. Si faza aia cu muscatura de vampir si cu criza financiara. e cireasa de pe tort.
De unde tia venit ideea sal chemi pe Micheal Jackson in studio?? Nebunul ala care e ''travestit''. Ma mir cum de na dansat pe acolo.
Sal continui ca e hazliu.

Scuzati intarzierea Pana de inspiratie si de chef.


- Bine ati revenit la publicitate ( mi se pare mie sau asa incep fiecare emisiune? ). Nu, stati, uitati propozitia precedenta. Sa incepem din nou. Nu am idee de propozitie asa ca trecem direct la subiect. Ne cerem scuze pentru lunga absenta dar mi-am luat concediu. Am fost in Barcelona, ca sa am cu ce sa va fac in ciuda cand ma intorc. Acum din nefericire sunt nevoita sa ma intorc. Banuiesc ca sunteti cu totii curioasi cine sunt invitatii nostri de azi nu-i asa? Ei bine, cate zile am fost in Barcelona si apoi restul de zile pe care le-am petrecut in Romania am si lucrat ( altfel nu ma lasau doua luni, nu? ). In acest timp am facut un sondaj, pentru a afla parerea publicului despre care considera ei ca ar fi cel mai frumos cuplu. Uitati rezultatele:


- Acum, invitatii nostri sunt castigatorii acestui sondaj : un cocalar si o pitzipoanca.
Asa cum era de asteptat, barbatul ( masculul mai exact ) intra primul, face doi pasi se impiedeca, apoi apare si pitzipoanca, timid ( adica urland cand il zareste pe iubitul ei ), pasind cu tocurile de 10 cm prea apasat pentru ca scena noastra sa indure, astfel gaurind-o. De la impact i se rupe tocul, ceea ce genereaza un tipat mult mai strident, ce sparge camera, iar din cauza uriasului medalion de aur pe care il poarta la gat este trasa in jos, cazand peste iubitul ei.
- Publicitate dragilor pana nu incep sa injur si sa blestem .

Noul Schauma “Anti-Matreata Anti-Par” previne aparitia celor doua. Acum nu mai trebuie sa mai ai griji. De asemenea samponul poate fi aplicat si in alte zone ale corpului, acesta inlaturand parul nedorit. Avantajele samponului Schauma:
Nu mai ai nevoie de piaptan
Nu mai faci matreata
Nu mai stai cu orele in baie sau cu uscatorul de par
Nu mai trebuie sa suporti durerea epilatului
Reactii nedorite:
Parasirea de catre iubitul tau
O posibila reactie de alergie ( care consta in umflarea capului )
Ce mai astepti? Cumpara acum!

- Ai racit?
- Nu!
- Atunci de ce esti aici?
- Am vazut in reclama ca Coldrex te face actor. Cam de cat e nevoie ca visul sa se indeplineasca?
- Doar doua sute de flacoane. Daca veti cumpara atatea va fac reducere de 10% din urmatoarele doua sute.
- Minunat. Cam cat face.
- Vreti sa chem ambulanta din timp?
- ….
- 2000000 Euro.

Revenind in studio ii zarim pe cei doi invitati sezand frumos pe canapeaua lor, insa din cauza sclipiciului de pe hainele pitzipoancei, nimeni nu poate privi direct catre cei doi. Se pare ca fata si-a scos din geanta o pereche noua de papuci ( probabil deaia are geanta asa de mare incat nici iubitul ei nu o poate cara ).
- Ei bine dra…dra… ( Firar, nu pot rosti cuvantul asta unor retardati ca ei ). Ei bine dracii mei, cum vi s-au parut reclamele?
Pizipoanca se intoarce mandra, banuiesc ca zambind avand in vedere ca nimeni nu o poate privi si rosteste:
- Trebuie sa ma mai fardez putin .
- La naiba! Lasati-ma sa o spanzur, lasati-ma!
“ Stai calma sefa… Nu e vina ta daca micul ei creier nu poate mai mult. “
- Bune, bine, fie. Tu ce crezi… cum ai zis ca te cheama?
- Salamior.
- ??
- Imi schimbas numile. Is micul Salam.
- Ei bine, care e parerea ta despre reclame?
- Daca Gutza ar fi fost aici, ar fi zis…
- La naiba! Gutza chiar a fost aici ( sunt obligata sa lucrez cu toti retardatii ) si rostea cuvintele chiar mai corect decat tine. Bagati publicitate sau mor aici…. Ajutor!

Nu ajungi cu adevarat acasa, pana nu versi smantana de pe masa. Si daca ai nevoie de o pauza nu uita sa te dregi cu un iaurt si daca… s.a.m.d. Napolact, gustul nu conteaza, ci cat de mult economisesti.
Noul iaurt napolact cu apa cu zahar la super oferta de 30 de bani. Daca mananci de la noi vei avea destui bani pentru sicriu si loc de veci. De asemenea nu vei prinde nici sfarsitul lunii. Napolact, gustul de demult ce i-a adus pe atatia in mormant.

- Ai multe cosuri?
- Da!
- Parul tau se ingrasa prea repede?
- Da!
- Cantaresti mai mult decat este normal? Transpiri si mirosi foarte repede? Inca ai nevoie de acordul parintilor pentru a face anumite lucruri?
- Da! Da! Si Da!
- Atunci fraiero de ce mai incerci? Suntem agentie de modele nu de orori.
- Waaaaa! Mamii!
Perfect Girl, agentia de modele care cauta fete perfecte pentru a le face vedete. Numai noi te putem folosi ca sa ne umplem portofelele fara ca tu sa sti!

- Oke, deci ne apropiem cu pasi repezi de sfarsitul emisiunii . Sunt sigura ca daca Pirtzi ar fi fost aici ar fi zis ….
“ … ca bluza ta nu merge cu pantofii. Incearca un bej. “
- Sti… ma tot intreb de ce nu te-am concediat pana acum.
- Dar are perfecta dreptate draga, uita-te in ce hal te imbraci. Rozul e la moda acum. In cantitati mari, sclipicioase, lucioase! Tu nu ai consultat in viata ta un catalog?
- Ce spui acolo?
- Ai auzit vreodata de farduri, machiaj?
- Dupa parerea mea tu numai despre aia ai auzit.
- Dragule ce vrea sa zica? E un compeliment?
- Nu stiu… foloseste niste cuvinte si propozitii atat de complexe.
- Inseamna ca esti o proasta !
- Eu sunt cea mai intelecta persoana pe care o stiu.
- Nu ma mir, avand in vedere la ce iubit ai.
- Ce-ai spus?
- lasa ca iti arat eu tie. Iti rup toate degetele, apoi te rad in cap si … Mwahahahaha
- Draga ajuta-ma. Vrea sa imi ia toata frumusetea.
- Nu pot, m-a lipit de scaun … cu capul in jos.

“ Pe data viitoare! “

Ye prima
In sfarsit ai pus nextul. E foarte amuzanta partea cu machiajul si cu uitatul in catalog. Ce se sparge in figuri pitsipoanca
Tot Iru ii face fata. Si faza aia cu cantitati mari de roz si lucioase ca e la moda O_O. Tipa e sarita rau de pe fix.
La capitolul asta( am recitit partile care miau placut) si e haios rau.
Ast nextu si sa fie la fel

Well...Doamne ce invitati mai is pe-aci,un cocalar si o pitzipoanca.Da,well,nu am cuvinte.Mey si ma mai faci si sa ma simt prost.Am un tricou cu Bugs Bunny de se scurge sclipiciu' de pe el ca o cascada.(pe care l-am purtat azi)Well,astept nextu',vezi poate inviti si purici la tine in emisiune.Gambate! ^.^

Parca il puneai vineri:-w..
Mrg:-J Lipsa de respect.
Oricum dupa o luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunga intarziere ai aparut si tu pe aici.
Cocalar si pitipoanca=)) ..Preferam Emo si Pitsi..

Deci astept next-ul.
Inca o portie de ras. Inca 30 de minute fara a ma putea opri.

Ai pus in sfarsit nextul. Se pare ca dupa ce trec eu minuni apar. Asa capitolul asta este nostim si haios. Totusi puteai sa pui Emo si Pitsi-o confruntare de neegalat, dar este f bine si asa. Cocalarul ala sta si se uita degeaba si lasa fata de izbeliste. Se vede ca e si aia pitipoanca pentru ca se imbraca la culori tipatoare si se machiaza cu o tona de fard.
Sa vedem urmatorul si sa rad.

Absolut perfect
Nu am ras atat de mult de ani de zile... parodiile care mi-au placut cel mai mult sunt toate!
Au fost...pai cel mai bun cuvant ar fi "random".
Chiar ai talent la asa ceva, zic eu.

Fara 5 commuri nu e next :D


Ei bine, reincepem mult urata noastra emisiune cu moaca mea, asa cum v-ati obisnuit. Cu parere de rau va anunt ca aceasta emisiune va fi mai lunga deoarece am luat-o la bataie pe Andreea Esca saptamana trecuta ca a spus la stiri ca nu am volum la par, ceea ce nu e adevarat, yadayada. Dupa stiri am fost nevoita sa o trimit la spital, la chirurgie plastica, sa ii refaca fata ( Nu am dat la fata dar trebuia saraca sa isi corecteze nasul ala, si obrajii, si buzele si ochii… Ciudatenia naturii ). Eu mi-am platit cautiunea multumita admiratorului meu secret care a trimis banii si acum sunt aici, gata de a intampina invitatii de astazi. Sa intre Einstein ( Zombiul fireste ) si Prim ministrul boschetar al parlamentului ciocolatei pentru diabeticii aflati la ananghie, domnul Edmondo Malarie de la Maghiente Puor Tatan et Maman Cu Care Ti-o Cam Iei In La Moaca. Pe scurt Monsieur Malarie, care are o mica problema cu camerele de filmat, dar desigura nu voi mentiona asta, deoarece bietul om va suferii un atac de cord.
“ Iru, a lesinat Malaria! “
- Am doborat-o? Cum? Cu flerul meu? Hei, dati-mi premiul nobel si banii! Sunt bogata, am invins malaria. Demisionez!!
“ Nu boala, ministrul! “
- Oups… Uitati ce am zis mai devreme. Tantalau mai e si ala saracul. Hai baga publicitate si adu niste ciocolata si apa.
“ Ciocolata? “
- Nu am mancat inainte de emisiune.
“ Dulciurile strica foamea”
- Mai taci!

Nu ai experimentat inca bucuria si minunatia de a fi tata? Nu ai gasit pana acum nici o fraiera care sa se casatoareasca cu tine? Ei bine, nu te putem face atragator insa te putem ajuta in alte privinte. Compania Copii Instant vinde copii la cel mai bun pret. Daca nu ii suferiti pe cei mici, ii puteti lua mai mari ( avand in vedere ca sunteti tati nu ii veti putea alapta, deci se recomanda sa cumparati copii mai mari de doi ani ) sau direct in ambalajul original, care se va returna dupa deschidere.
Sunati acum si veti primi ca bonus o mama ( pentru copil, nu pentru tine, chiar daca si tu ai avea nevoie. Chilotii nu se tin in pizza… ) ! Ce mai astepti? Da, ai dreptate, si mie imi e foame. Du-te si ia o bere ca te asteptam.

Te doare mana si nu sti ce sa faci sa scapi de senzatia asta infernala? Iti zicem noi cea mai simpla solutie: tai-o! La fel si cu piciorul, si cu degetul, si cu limba, si cu capul si cu umerii spatele si orice altceva te doare. Atunci cand nu te va mai durea nimic, inseamna ca suferinta vietii s-a dus si Dracul te asteapta in Iad sa te faca sa suferi in alte moduri oribile, ca doar te-ai sinucis. Astfel de oameni nu stau cu Dumnezeu.
Agentia Trompe Funebre, ignora durerea, maine oricum va fi mai rau.

Ala si cu Bala mergeau la Portocala, insa ce sa vezi, au suferit un atac de cord cand au observat ca mult iubita lor portocala se transformase in Annoying Orange! Dai sa fugi, dar unde? La BCR, sub aripile leului.
- Pe gratis?
Nee, doar daca faci imprumut.
- Dar nu vreau.
Atunci valea !!

- Am revenit in studio, dragii mei.
- Auzi papusica, spune-mi si mie cum reusesti sa formezi cuvinte asa de complicate la numarul tau redus de neuroni?
- Numarul meu redus de neuroni? Da cine esti tum Einstein?
- Practic da… Insa prin ipoteza stim ca nimic nu e exact asa ca triunghiul Einstein nu este niciodata exact. Cine e pana la urma Einstein?
- Tu esti doar un mort cu creierul putrezit caruia i-am pus o inima lui Geoana ( deaia e atat de crud ) asa ca nu imi zi mie ca sunt proasta. Uita-te la Domnul Malarie si apoi comenta.
Bietul om tremura ascuns dupa fotoliu, privind disperat catre camera de filmat.
- Monsieur, spuneti-mi va rog, ce credeti despre reclame.
- Sunt minunate cand te afli de cealalta parte a camerei de filmat, nu unde sunt eu acum.
- Annoying Orange pare foarte de treaba…
- Calculele mele indica faptul ca nivelul tau de agresivitate si capacitatea ta de a enerva lumea este cu cincisprezece procente mai mare decat al acelei portocale.
- Poti fi tu si Einstein* si Zweistein** si Dreistein*** si toti trei la un loc care ar da sase ( Da, stiu matematica, ha ) ca tot nu ai dreptul sa ma faci pe mine specimen, da? Si la ce iti trebuie ochelari daca nu ai lentile?
- Par mai inteligent asa .
- Pari, dar nu esti. IQ de gorila.
- Cum indraznesti?
- Daca asta crezi tu ca e indrazneala sa vezi cum zmulg degete . Am talent la asta.

Ti-ai cumparat un copil instant si ai aruncat manualul de instructiuni fara sa il si citesti? Din acest inceput ai crede ca vrem sa iti dam altul pentru ca nu iti mai vezi capul de probleme, insa altul ne este planul. Pentru un barbat, cel mai simplu mod de a scapa de griji este prin a bea o bere. Ei, noi avem bere, si ce mai bere. Una energizanta, cu cele mai extravagante ingrediente de pana acum ( lapte de vaca, oua de gaina, zahar, sare si in rest bere obisnuita 8% ). La asemenea calitate si pretul este pe masura: zece lei litrul. Yum yum, scapa de griji, uita de copii, totusi nu chiar in WC.

Pentru fericirea dumneavoastra reduceti consumul de tigari la cinci ( sute ) maxim pe zi si consumati minim doi litri de lichide ( bere ). Nu uita, sanatatea inseamna fericire, fericirea iubire, iubirea sotie, sotia dezastru, deci fa ce iti zicem noi si nu o sa ajungi pana la 20 de ani sa experimentezi si asta.

Accidentele de masina iau zilnic minim 50 de norocosi pe lumea cealalta. Reduce viteza si vei fi fraier, creste-o si poti fi unul din ei. Nu uita, Dumnezeu e la capatul drumul, iar acest drum se termina la marginea unei prapastii. Nu aia era frana... Oribil! Domnul sa te aiba in pace ca azi ti-ai luat permisul.

- Suntem din nou in studio cu maimutoiul Einstein si cu Malaria aia de dupa fotoliu. Noroc ca mai trebuie sa ii indur doar zece minute. Multumesc Domane.
- Cine este acest Dumnezeu defapt? Centrul universului sau fiecare parte din creatie? Sa fie energia vietii? Cine poate sti adevarata fire a Luminatiei Sale.
- Cu siguranta nu tu, IQ de gorila!
- Lalalalal nu te aud, lalalala. Mi-am acoperit urechile si nu te aud lalalalala.
- Cred ca voi apasa pe acceleratie cand voi iesi de aici, dar nu pe cea de la masina mea.
- Crezi ca nu am inteles ce ai zis defapt? Sunt cel mai mare geniu al omenirii.
- IQ de gorila!
- Lalalal Nu te aud Lalalala!
- Domnule Malarie, cred ca e momentul sa va infruntati frica si sa ziceti ceva. De nu va voi smulge degetele .
- Ajutor!! E mult mai rea ca orice camera de filmat. Salvati-mi viata. Aaaaaaa!
- Cu asta incheiem transmisia si ne revedem curand. Bye bye.

* Ein = unu => Einstein
** Zwei = doi => Zweistein
*** Drei = trei => Dreistein

Deci snt prima yepiii.
Mey am ras calumea , ce nume avea tipul ala, la faza cu:
<- Am doborat-o? Cum? Cu flerul meu? Hei, dati-mi premiul nobel si banii! Sunt bogata, am invins malaria. Demisionez!!
“ Nu boala, ministrul! “>> e cireasa de pe tort
Si ce nume au si ultimii invitatii Einstein si ceilalti doi pacaliti.Reclama cu tatii mor aici
Ast nextul

Asa,postez si eu ca sa se faca 5 posturi :].Asa,Einstein,foarte enervant,oricum nu am retinut pana acum nicio teorie lu' Pitagora,Thales,Legea lui Ohm si asa mai departe :]].Aaaa,destul de amuzanta,mi-a placut chestia cu malaria si chestia cu transformatu' in Annoying Orange =]].Iarasi "creireul de gorila" mi-a placut si Einstein care canta ca sa nu auda.Einstein,Zweistein si Dreistein .Ori lectiile mele si ale lui Raluka-San au dat roade la Dinctionarul in Germana ori numele astea vin de altundeva =]].Anyway,astept nextu' cu mare placere si alealalte 3 comm-uri are vor fi in continuare.Nu?!

salutare...iru tu vrei sa ma omori aici
le-am citit pe toate esti super tare sa mai faci ca imi plac la nebunie
super si yo is anti comunista (defapt in vremurile astea numa rusii sunt comunisti..cred)
astept nextu...bye bye

La naiba eu am intarziat, daca nu imi ziceai nici ca aflam..
A fost cel mai haios next ever, ever. Am ras cu lacrimi.
Numai si numai din cauza ta ma doare burta, sa imi platesti spitalizarea ca la mine este criza... (Glumeam la partea cu criza)
Doar dupa prima fraza mi'am dat seama ca este haios rau..Partea cu moaca m'a amuzat rau de tot.

Cu parere de rau va anunt ca aceasta emisiune va fi mai lunga deoarece am luat-o la bataie pe Andreea Esca saptamana trecuta ca a spus la stiri ca nu am volum la par, ceea ce nu e adevarat, yadayada. Dupa stiri am fost nevoita sa o trimit la spital, la chirurgie plastica, sa ii refaca fata ( Nu am dat la fata dar trebuia saraca sa isi corecteze nasul ala, si obrajii, si buzele si ochii… Ciudatenia naturii ). Eu mi-am platit cautiunea multumita admiratorului meu secret care a trimis banii si acum sunt aici, gata de a intampina invitatii de astazi

De unde le scoti?? Nu ma asteptam sa te legi de Andreea Esca, dar saraca la cate farduri a folosit de atata timp decand este la PROtampititi chiar are nevoie de niste operatii estetice..Si mult mult mult botox

- Practic da… Insa prin ipoteza stim ca nimic nu e exact asa ca triunghiul Einstein nu este niciodata exact. Cine e pana la urma Einstein?

Si Einstein asta cine o fi marele destept..Vorbesti in termeni geometrici, dar parca el era fizician:))?

- Cine este acest Dumnezeu defapt? Centrul universului sau fiecare parte din creatie? Sa fie energia vietii? Cine poate sti adevarata fire a Luminatiei Sale.
- Cu siguranta nu tu, IQ de gorila!
- Lalalalal nu te aud, lalalala. Mi-am acoperit urechile si nu te aud lalalalala.
- Cred ca voi apasa pe acceleratie cand voi iesi de aici, dar nu pe cea de la masina mea.
- Crezi ca nu am inteles ce ai zis defapt? Sunt cel mai mare geniu al omenirii.
- IQ de gorila!

IQ de gorila..Dar sa sti ca se zice ca maimutele sunt si ele destepte.. Maine te trezesti ca sunt in stare sa lege doua vorbe Dar partea cu IQ-ul de gorila este preferata mea..

Ala si cu Bala mergeau la Portocala, insa ce sa vezi, au suferit un atac de cord cand au observat ca mult iubita lor portocala se transformase in Annoying Orange! Dai sa fugi, dar unde? La BCR, sub aripile leului.
- Pe gratis?
Nee, doar daca faci imprumut.
- Dar nu vreau.
Atunci valea !!

Annoying orange, mereu in centrul atentiei. Asta este preferata mea

Pentru fericirea dumneavoastra reduceti consumul de tigari la cinci ( sute ) maxim pe zi si consumati minim doi litri de lichide ( bere ). Nu uita, sanatatea inseamna fericire, fericirea iubire, iubirea sotie, sotia dezastru, deci fa ce iti zicem noi si nu o sa ajungi pana la 20 de ani sa experimentezi si asta.

Sunt perfect de acord cu tigarile si berea.. Drink alcohool. Va deveni cel mai bun prieten al tau. Impreuna cu tigarile veti merge in lumea fericirii pentru totdeauna. Si cand spun asta mint.

Accidentele de masina iau zilnic minim 50 de norocosi pe lumea cealalta. Reduce viteza si vei fi fraier, creste-o si poti fi unul din ei. Nu uita, Dumnezeu e la capatul drumul, iar acest drum se termina la marginea unei prapastii. Nu aia era frana... Oribil! Domnul sa te aiba in pace ca azi ti-ai luat permisul.

OK, daca zici tu inseamna ca asa este.. O sa imi iau masina, desi cred ca mai sigur imi iau motor si o sa imbratisez primul copac\stalp care imi iese in cale

Mi'ai placut si restu, dar astea sunt partile mele preferate. Cel mai mult am ras la partea cu IQ-ul de gorila, si reclama cu Annoying Orange..
Astept next-ul.
Vreau sa mai rad, cu lacrimi de melc .
:X

Uraa next ...
Scuze ca am stat atat dar am fost disparuta de acasa zilele astea... Ma rog, noul capitol este tare nostim, faza aia cu annoying orange imi place . Iq de gorila...Este foarte prost inseamna si tigarile sa fie consumate mai des:))...Hey parca trebuiau reduse, nu?...
Oricum mia placut si ca lai invitat de Einstein si amicii lui la studio...Aiuritii... Nextul ca ai commurile...

:]]. Doamne, cât de amuzant e. Sora mea se uita la mine ca la felul paişpe'. :]]
Bunică-mea mă întreba dacă mă simt bine , aşa râdeam.
Păi, aici nu am nimic de obiectat, pentru că îmi place şi sincer aveam nevoie de o porţie de râs. :]]. Şi aici am reuşit. Mă bucur că am înghiţit apa din gură înainte să încep să citesc.:]]

Oki,l-am recitti de la inceput pentru ca imi era dor sa rad cu adevarat!
Este prea tare capitolul cu pitzipoanca si cocalarul,mai ales cand el isi da seama ca este lipit de scaun,cu capul in jos
Ai talent nu gluma si eu asteapt nextul cu nerbdare

Nextul..pronto

Da scuzati de intarziere, alea alea alea, am venit cu nextu etc. Intelegeti ideea .

Camerele au pornit, luminile sunt aprinse de mult insa nu e nici urma de Irukandji. Peste tot in studio sunt numai cutii, mari si mici, majoritatea sigilate. La un momentdat una incepe sa se miste. Cameramanul se sperie si incepe sa tremure. Telespectatorii nu mai inteleg nimic din imagine. Producatorul, singurul responsabil din toata emisiunea, vine foarte calm si il leaga de podea. Toata cladirea se cutremura. Femeile de serviciu lesina. Se aud urlete de pe strada.
- Ce faceti, bey, defectilor! Imi distrugeti studioul.
- Sefa? … Defapt, cine altcineva are un calm atat de profund?
- Te-am auzit, fraiere. Hai treci si scote-ma de aici!
- Da’ unde esti?
- In cutia din fata ta, imbecilule!
- In aia bantuita?
- Eu o miscam… Incercam sa ies. Of, Doamne! De ce lucrez numai cu fetite de trei ani?
- Sefa, a inceput emisiunea. Poate iar ne amendeaza CNA-ul.
- Poftim? A inceput? Si mie de ce dracului nu imi ziceti nimic? Baga odata genericul si scote-ma!
- Nu avem generic…
- Si eu de ce nu stiam?
- Tu trebuia sa il compui.
- La naiba, mai nou tre' sa fiu si compozitoare… Treci si baga publicitate, ca deaia avem destula.

- Mami, mami, mai avem Pate Hame?
- Ce?
- Pate Hame.
- Poftim?
- Pate Hame.
- Nu asta, eu nu-s maica-ta. Aia sta la apartamentul vecin.
- Aha… Da tu tanti, ai Pate Hame?
- Trosnilear, nu am, hai pleaca!
- Acum inteleg de ce aveti mai multe riduri ca mami.

Dragi copii, vreti sa stiti care este surpriza toamnei? Da? Fireste ca da. Si oricum, cui ii pasa ce credeti voi. Oare ce poate fi? Sa vedem parerea voastra:
- O palasuta ( unele arata chiar bine … )
- Reducele la tigali, mama mi-a taiat din alocatie.
- Dlogulile vol fi legale.
Ei bine, nu! Surpriza toamnei este ca scoala va dura de acum 11 luni pe an. Pentru voi, copiii.

Reveniti in Studio o gasim pe Irukandji inconjurata de o multime de partituri si hartii mototolite ( "Lalala, bine ati venit la emisiunea mea, e cea mai tare lalala, ca si mine dadada" ), Cu o freza nou nouta ( mai mult de jumatate din par fusese smuls cu cruzime, intr-o suferinta de nedescris… pentru par fireste. Parul lui Irukandji e viu daca aveati indoieli de ce este atat de frumos. ), prezentatoarea scrie de zor.
- Hey, Iru... sopteste cat de incet poate cameramanul, dar adolescenta pauza. Hey, de data asta putin mai tare, insa cu acelasi rezultat. ALOO!!
- Ce?
- Emisiunea.
- Da, ce-i cu ea?
- A inceput.
- Stiu, si?
- Vroiam sa spun ca esti in direct.
- Cand?
- Acum.
- Aha… Am inteles acum. Ups!
Arunca partiturile scrise in toate partile apoi batu din palmele si usa principala se deschise.
- Invitatii de azi sunt doua personalitati foarte colorate. Antonella[user] ( persoanele care ma admira vor avea mereu un loc special in inima mea ) si tanarul si extra(gretosul)vagantul Justin Bieberon.
Cei doi pasira cu incredere pana la punctul in care se observara reciproc. Antonella, cu un zambet malefic pe fata isi scoase trei kunaiuri din geanta si incepu sa arunce dupa cantaretul ingrozit, apoi il fugarii prin studio.
- Hey, aveti grija, abia am iesit din spital dupa emisiunea trecuta, striga cameramanul ingrozit.
- Taci si inghite, nimanui nu ii pasa de tine. Important e ca eu sa nu ajung la spital.
Cameramanul Se uita urat.
- Cine iti plateste salariul?
- Sefa?
- Ce mai e acum?
- Domnul Bieberon are un cutit infipt in mana…

- Ca sa nu mai fiu mut…
- Si ca sa nu mai put…
- O tableta de parfumuri va rog…
- O doza de ceva...
- Puterea de-a freca…
- Sunt reteta pentru baia ta…
Farmacia inimii, Catena.
( https://www.youtube.com/watch?v=xSLvihBWeqA )

Nu rata oferta toamnei la incaltamine. Numai la Leonardo poti gasi cel mai nou model de bocanci de munte roz, de piele intoarsa sintetica, pentru cele mai moderne bataturi. Imediat ce ti le vei pune in picioare ve simti o durere acuta, iar in mai putin de cinci minute te vei trezi cu cele mai mari si extravangate rani. Comanda acum si vei primi gratuit!! o pereche de sosete asortate cu care vei putea alege si degetul sau zona de pe talpa pe care vrei batatura.
- Ce mai astepti? Suna acum! Pentru ca durerea e la moda.
Recomandat de fabrica pentru picioare mutante.

Revenind in studio vedem peretii plin de sange, un sicriu negru, mare si scump in mijloc si pe Antonella cu hainele rosii si foarte patate legata de un scaun cu un cutit in gura, in speranta da a nu i se mai auzi rasul malefic.
- Si eu care credeam ca aducerea unui fan in studio va fi o recompensa pentru ego-ul meu imens. Ma gandeam ca o sa vrea autografe si pe limba si chestii de genul. Poate in cel mai rau caz o sa imi rupa hainele, dar nu, marele Justin a fost din nou in centrul atentiei.
- L-a omorat…
- Si ce? Oricum nu e o mare pierdere. Dar eu as fi. Iti dai seama daca m-ar fi nimerit accidental un cutit? ce dezastru. Oricum sunt martora unei crime. O Doamne, merg afara. Sigur trebuie sa fie presa pe aici pe undeva. Cateva fotografii si interviuri imi vor mai ridica putin moralul. Papa…
- Dar, ce facem cu ea? Si cu emisiunea?
- Ei, oricum in cinci minute trebuia sa incheiem. O sa fie foarte fericiti sa mai bage niste publicitate. Pe ea du-o cu masina intr-un loc parasit si da-i drumul.
- Ti-as face asta tie…
- Nu uita de salariul tau.
- Am inteles, Sefa.
- Bun baiat.

Hi there :>
Încep cu plângerile, oky? O cerere mare! Te rog, ba chiar te implor, verifică capitolul înainte să îl postezi. Nu ştiu dacă ai sesizat dar ai cam multe greşeli de tastare şi alea nu-s amuzante.
Apooooi estetica şi aranjarea în pagină. Poţi să îi dai un aspect mai...funny. Emoticoanele...ori pui mai multe ori nu mai pui deloc, două într-un text nu arată prea bine, parcă le-ai aruncat din avion.
Chestii bune [d'astea sunt multe :p]
În primul şi primul rând capitol funny. Chiar am râs. Mi-a plăcut chestia cu farmacia Catena, reclama originala mă scoate din minţi.
Umorul tăt începe să prindă un contur frumos, cu o notă personală. Ai un stil care reuşeşte să facă oamenii să râdă, care înveseleşte o după masă [în cazul ăsta seara] mai dulce.
Moartea lui Bieber a fost genială! Ce mi-aş dori să îl calce maşina în realitate *dreamin'*. Anyway, subiectul a fost genial, dar nu prea ai profitate de el. Oricum, a fost bun.
Ameninţările lui Iruknadji îţi semnează textul pur şi simplu, sunt excelentă. Umorul negru şi ironia care le foloseşti sunt cu adevărat o comoară [ nu întreba de une mi-a venit comparaţia asta o.o]
Păăăi cam asta ar fi. Sper că am spus destule şi sunt curioasă ce îţi mai trece prin cap.
Spor la scris şi multă multă imaginaţie.
Zbye :]

Oki,in sfrasit te trezişi sa vii cu nextul ^^
Deci mi-a placut incheierea:

Ei, oricum in cinci minute trebuia sa incheiem. O sa fie foartefericiti sa mai bage niste publicitate. Pe ea du-o cu masina intr-unloc parasit si da-i drumul.
- Ti-as face asta tie…
- Nu uita de salariul tau.
- Am inteles, Sefa.
- Bun baiat.

Apoi melodia aia parodiata cu Catena este super
Moarte lui Biberon a fost de nota 10.
Ai un stil aparte ca ne face sa radem,ai o descriere foarte buna si poate de asta.
Imi plce foarte aces capitol chiar a fost interesant

Astept nextul