Bancuri

- Ce reprezinta pentru o blonda o coala A4 taiata pe jumatate?
- Un puzzle.

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... superb...
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Da' uite ce verde misto...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa...iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!

- Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine?
- Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce, asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

- Care e dilema blondelor?
- Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume.
Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
- Vreau o barca cu motor.
Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta.
Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:
- A, uite un pod...

- De ce blondele pun des mana la ureche?
- Sa nu le zboare toate ideile.

Un iepure intra ciumeg in bar si zice:
- Pe care il tine sa se bata cu mine?
Lupul zice:
- Hai afara.
Peste un scurt timp intra iepurele cu blana de lup.
Ursul zice:
- Hai afara.
Peste un scurt timp intra iepurele cu blana de urs.
Intra si elefantul in bar:
- M-a mai injurat cineva de mama?


Intr -o zi un iepuras merge la cofeterie si ii spune la cofetareasa:
- Aveti savarine bune, bune, gustoase, cu multa frisca si cu gem care curge pe la mustacioare?
Ii spune ca nu are.
Merge a doua zi si repeta intrebarea.
- Nu avem.
Si tot asa cateva zile, pana cand cofetareasa i-a spus ca are. Atunci iepurasul spuse:
- Vai de mine, dar ce scarbos!


- Care este diferenta dintre un crocodil?
- Lung e numai in lungime, dar verde e si in lungime si in latime...


Un rus si un american se pierd in Muntii Alpi. Cand credeau ca vor muri, apare un saintbernard cu un butoias de gat.
Americanul:
- Uite prietenul omului!
Rusul, frecandu-se la ochi:
- Da, si a adus cu el si un caine!


- Ce are 4 labe si o mana?
- Un dobermann care s-a jucat cu postasu'...


Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!


Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba:
- Ti-a placut filmul?
- Nu prea... mai mult mi-a placut cartea.


Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea-i spune lui:
- Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana...


Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigare!
Ursul se executa. Dupa cateva clipe:
- Da, ba, un foc!
Ursul ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Vine vulpea din spate, sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si cere o tigare. Ursul se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca din avion.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe, stii sa zbori?
- Nu!!!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?


-Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!


Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar ceva lina scoti de pe ele?
- Lina? Dau muuulta lina. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit?
- Pai... alea albe sint ale mele.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.


Un mistret isteric statea cocotat intr-un visin din livada.
Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese, ma, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa!


Reclama:
- Vai, domnule castor, ce dinti albi aveti!
- Asta pentru ca eu ma mai si spal pe dinti!


Un elefant trece peste un musuroi de furnici si toate furnicile se urca pe el. Se scutura elefantul si mai ramane o singura furnica pe el. La care furniciile de jos catre furnica de pe elefant:
-Srange-l de gat, strange-l de gat!

Un om intra într-o banca si spune: “As vrea sa încep o mica afacere. Cum procedez?”.
“Simplu”, spune directorul bancii. “Cumperi una mare si astepti”.

Nu-i asa ca se înrautateste criza creditelor? Pai, l-am împrumutat pe fratele meu cu zece lire în urma cu doua saptamâni si acum am aflat ca sunt al patrulea în topul creditorilor englezi.

Ce spune un manager de investitii atunci când nu mai are fonduri de administrat?
“Doriti si cartofi prajiti, domnule?”

Azi am încercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, însa am primit mesajul “fonduri insuficiente”. Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.

Care este diferenta între o banca de investitii si o pizza?
O pizza înca mai poate hrani o familie cu patru membri.

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? întreaba Bula.
- E simplu, Bula. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, ma-ta.

Se da test la facultatea de litere si intrebarea era asa:
"Face-ti o propozitie, care sa contina, religie, sexualitate si mister"
Toate lucrarile pica, doar una ia punctajul maxim
Lucrarea respectiva continea, urmatoarele cuvinte:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

Foarte bune bancurile Cory-chan. Nu stiam nici unul dintre ele. Ma amuza bancurile cu blonde pentru ca stiu o gramada de persoane blonde si proaste. Deci o sa las si eu cateva bancuri care imi plac ).

1.Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

2.Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

3.Suna blonda la CFR:

-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?

-O secunda...

-Multumesc!!!

4.Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "

5.De ce fuge o blonda in jurul dusului??....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

Astea sunt....sper sa va placa si sa radeti la fel de mult ca mine atunci cand le cititi.

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.


Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!


O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?


O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".


La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete:
- Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
- Ce ciudat... La mine este exact invers!


Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.


I: - De ce se sparge un zid cand il loveste o blonda cu capul?
R: - Cel mai destept cedeaza


In prima lor zi de la casatarie o blonda ii zice sotului: Barbate e defecta instalatia sanitara de la baie.
Sotul..da ce sunt eu instalator?
A doua zi....
Barbate, e defect televizorul...
Sotul... da ce sunt eu, depanator?
A treia zi vine sotul acasa si le vede pe toate reparate si mirat intreaba cine le-a reparat?
Blonda ii spune ca l-a chemat pe un coleg de-al ei si s-a ocupat de toate.
Sotul...si cu ce i-ai platit ca bani nu ai avut?
Blonda... pai a zis sa-i cant sau sa ma f**
Sotul...si tu ce-ai facut?
Blonda....da ce-s eu cantareata???


O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iara ma doare...ma dor toate..ce am?
Dr:Esti blonda naturala?
Blonda:Da
Dr:Atunci ii clar, ai degetu cu care te atingi rupt .


mai pun si maine : pa-pa
:D :roll:

Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN **** MEA CA TU TI CU URSU !


In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat ptr a doua zi, poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam"
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice:
-Si daca ramuri bat in geam....... si daca ramuri bat in geam.....ma enervez si tai copacul

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!


Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
- Ma, Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura, ma?
- Pai tot zicea "Bula, In Dumnezeu' ma-tii, nu mai zgaltai schela!".

Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!



Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!

1.culmea sinuciderii:sa te arunci de pe blocul de desen!
2.culmea exercitiilor yoga:sa iti dai cu capul in gura!
3.culmea nesimtirii:sa imipingi o batrana pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste!
4.culmea zoofiliei: sa convingi o oaie sa stea capra
5.culmea culmilor: Sa sperii un chel si sa i se faca parul maciuca
6.Culmea zgarceniei : sa iti dai foc la casa si sa dai bip la pompieri
7.culmea celor scunzi
Sa mearga in picioare pe sub pat.
Sa se urce pe scaun ca sa spele pe jos.

1.Cum se sinucide o blonda?
Se arunca de pe tocuri!

2.Suna blonda la CFR:

-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?

-O secunda...

-Multumesc!!!

3.Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

4.Q: De ce moare un neuron in capul unei blonde?
A: De singuratate!

5.Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la ciinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde?


6.O persoana se naste blonda sau devine blonda?
Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!

7.Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal."I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

I:Cum isi ascunde o blonda identitatea R: S tunde cheala

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".
Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: - Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.

Intr-o zi Bula si Strula sau dus sa vaneze lei in padure.Vad ei un leu trag in el cu tot ce au dar mereu rateaza.vazand ca nu mai au gloante au inceput sa fuga
Bula a fugit si sa ascuns intro cabana.Strula neputand sa intre a fugit in jurul cabenei.(cu leul dupa el).
--Intra ma in cabana ca te prinde leul!spuse bula.
--Numi fac griji.Sunt cu trei ture in fata lui
La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul: ''Daca asi fi miliardar''. Toti scriu, numai Bula nu scrie.
- De ce nu scrii? este intrebat de catre profesoara.
Bbula, foarte calm:
- Imi astept secretara.

BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

Pacientul la psihiatru: "Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?"
Psihiatrul: "Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta."
Pacientul: "Si cam cat o sa ma coste, doctore?"
Psihiatrul: "100 $ pe sedinta"
Pacientul: "Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..."
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: "Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?"
Pacientul: "Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $."
Psihiatrul: "Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?"
Pacientul: "M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!"

Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance.Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ? - - Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut.

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.

Intrebare: De ce dorm oltenii cu ceasul in gura?
Raspuns: Ca dimineata sa le miroasa gura a TIC-TAC!

Cum spun oltenii ca au fantana?Sapa un sant si il ridica in sus

Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): Pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: Da' ce mama ma-tii voiai sa te faca... ministru?

I: Cum scapa oltenii de muste?
R: Le urca mancarea in pod si cand se duc mustele la ea, le ia scara.

Ce au facut oltenii cand au vazut pt prima data franzela? Au mancat-o cu paine!

Intrebare:Cum vopsesc oltenii gardul?
Raspuns:Repede,repede sa nu se termine vopseaua

Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos.Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean.De pe sol se transmite:
- Pentru maimuta -poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
-Pentru maimuta- poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat.
Olteanul se simtea jignit pentruca el nu este bagat in seama,dar:
- Pentru oltean- sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta

De ce au vacile oltenilor gatul mai lung?
ca sa mai pasca si din curtea vecinului

[/justify]
[/justify]

Un tip foarte timid intra intr-un local si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: -Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: -Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el sa isi ceara scuze. Zambeste catre el si spune: -Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: -Cat? 200 de dolari?

Mama mi-a spus doctorul ca n-o sa am copii !
- Ereditatea fiica mea . Nici tatal tau n-a avut.

Doctore,exista pericolul sa imi pierd piciorul?
_pai......... depinde unde il vei pastra!

Bula intra in direct la radio.
-Bunaziua sunteti in direct.
-Bunaziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil
-Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!

-Bula se duce in piata sa cumpere un papagal...
-La prima taraba,Bula il intreaba pe vanzator:cu cat dai papagalu`?
-(vanzat.)Cu 15.000.000
-(Bula)Da ce face asta de e asa scump?
-Pai canta,vorbeste..face ce vrei...!
-Bula pleaca mai departe...la urmatoarea taraba...
-Cu cat dai papagalu` asta?
-Cu 500.000
-Da ce face asta de e asa scump?
-Pai,canta,vorbeste,face ce vrei tu!
-Bula se supara..si merge mai departe...
-Ajunge la un amarat...
-Cu cat dai papagalu` asta
-Cu 10 lei...
-Cum ce 10 lei...poate lei noi...!?
-Nu..d-aia vechi...
-Pai ce face asta...?
-Domnule...i-al..da vezi k asta iti bea tot ce prinde prin casa!
-Hai da-l incoace ca am eu grija de el!
-Bula ajunge acasa cu papagalu`..si ii zice..ba boschetare..vezi ca in debara am o damigeana cu vin si in bucatarie un butoi cu tuica...daca le gasesc goale cand ma intorc..iti rup penele si te dau afara in frig..(era iarna)..
-Pleaca Bula la munca..iar cand se intoarce..se uita in bucatarie..butoiu` gol..se duce in debara..damigeana goala..se duce nervos la papagal..la care papagalu` ii zice...
-Hac !!!...da-le draq de pene..!!!

Bula joaca la natinala romaniei !
Si il intreaba Tony ceva in italiana!
-Ce draq ba nu vezi ca nu vorbesc nici italiana si nici romana!!!!!!!!

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau: - Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Doua blonde conversau la telefon:
-Ce faci fata, ai fost aseara in club?
-Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2!

Un oltean la ora de romana.
Profesoara ii spune:
- Conjuga-mi si mie verbul “a merge”!
Olteanul incepe:
- Eu merg… Tu mergi….. El merge….
- Mai repede ca vine pauza!
- Eu fug… Tu fugi … El fuge …

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara…

Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare? Alinuta: – O gaina. Invatatoarea: – Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?Alinuta: – Un urs.
Invatatoarea: – Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: – Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: – Da, dar poate fi si o guma de mestecat…..

Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publică trebuie micşorată,
Aroganţa funcţionarilor publici
trebuie moderată şi controlată, şi
Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca
Roma să nu dea faliment.
Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să
trăiască pe spinarea statului."
(Cicero, in 55 înainte de Cristos)
În concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 şi de ani.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele

Discutie intre 2 maturatori de strada:
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs la ce banca ati lucrat?

Care este diferenta dintre o banca de investitii si o pizza?
O pizza înca mai poate hrani o familie cu patru membri.

Proprietarii capitalului vor stimula clasa muncitoare sa cumpere din ce in ce mai multe bunuri scumpe, case, tehnologie, impingandu-i sa faca credite cat mai mari, pana cand datoriile lor devin de neplatit.
Acestea vor duce la falimentul bancilor, ce vor fi nationalizate, iar statul o va lua pe drumul care duce in final catre comunism."

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

S-a dus James Bond intr-o padure, si deodata intalneste un melc.
J.B. zice: "Hy,i am james,james bond!"
Si melcul spune: "Hy i am Melc, Melc Codobelc"...

Culmea dezamăgirii: Pe uşă să scrie "FEMEI" şi înăuntru să găseşti doar wc-uri...
Culmea economiei: Să pui pe uşă un bilet: "Nu sunaţi! Ies eu din când în când!"
Culmea ceasului deşteptător: să sune ocupat...
Culmea fotbalului: să deschizi frigiderul şi să strigi GOOOL!
Culmea geloziei: Să fii gelos pe soare că îţi arde nevasta.
Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.
Culmea cruzimii: Să-ţi omori timpul.

-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca iaca a adus-o dracul?

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo...

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!...

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da' ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi.

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!

- Ai venit la tanc, bunico - zise nepotelul deschizand usa - tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

Sper sa va placa ^_^

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion zice catre Gheorghe:
- Mai, Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apai... eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu` te grabeste?!

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul: no, acu-i mai cald afara?

Lectura placuta O.o

Miaunella de unde le scoti ca sunt tari. Ador faza cu ziarul, cainele si faz cand cade soacra pe balcon. Poate patesc si eu asa ceva O_O". Doamne fereste!
Sunt tari bancurile si nostime sa stii! Mai sunt cateva la care am ras, dar la alea care leam mentionat am ras cu pofta
Sper sa mai scrii si sa rad