Bancuri

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!...

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da' ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi.

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...

I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!

Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...

- Care e diferenta dintre o musca si o soacra?
- Musca te bazaie doar vara iar soacra mereu.

Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...

: Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?
R: Lantul de la zgarda e prea lung...

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

Ma omori, ador bancurile astea. Ce soacre aiurite! Nas vrea sa am o asa soacra sau sa evit sa locuiesc cu una.
Imi place si chiar am ras bine la unele, am ce invata de aici.
Nu vreau sa ajungi in posturi asemanatoare ca astea. Sa mai pui bancuri.Mai vreaaaau!

Ion si Maria noaptea:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ioane ma iubesti?
-Dorm.

Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!.... un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm... curva noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!

De Sf. Valentin Ion ii scrie o scrisoare Mariei:

Tu esti fosta mea iubita
Ti-am tras un pumn
Ti-am scos un dinte
Dar imi pare rau iubita mea
Ca nu ti-am scos si-o masea
Esti frumoasa ca o zambila
Cocosata ca o camila
A-i paru' lins ca-n curu' vacii
Cand te vad m-apuca dracii.

Fara bancuri +18 !!!

Care e culmea melcului? Sa fuga de acasa.
Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii!
Care este culmea lacomiei? Sa primesti bataie si sa zici ca mai vrei
Culmea mancarii: sa jumulesti de pene un pui de mamaliga.
Stiti care este culmea vitezei?
Sa alergi si sa te prinzi din urma!
Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.

Culmea nesimtirii : Sa scri pe coliva "La multi ani"
Culmea aniversarii: sa implinesti 18 primaverii in toiul iernii!
CULMEA NOROCULUI:SA TE CALCE AMBULANTA
culmea culmilor:

Sa sperii un chel si sa i se faca parul maciuca!
Culmea saraciei: sa fii atat de sarac incat sa nu poti da ortu' popii
Culmea comertului: sa vinzi bani la kilogram
culmea fetei grase: unii vor sa se cloneze, eu vrea doar sa ma injumatatesc!
Culmea psihologiei:
Un pacient merge la psiholog:
-Doamna...Ma cred gaina...(pacientul)
-De cand?(psiholoaga)
-De cand eram pui...(pacientul)
Culmea geografiei: sa descui "Portile de fier" cu "Cheile Bicazului"
Culmea discriminarii: mortii cu mortii, viii cu viii
culmea matematici sa fi singur si sa te simti in plus
culmea dureri: sa iei apa in gura te pui cu fundu pe o plita incinsa si sa astepti sa fiarba
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea croitoriei ( 2) : Sa intorci pe dos costumul lui Adam.

se duce iepurasul la farmacie...
iepursul:droguri avetzi?
farmacista:nu avem...
a doua zi la fel a treia zi la fel...pan cand s gandesc cei d la farmacie s aduca droguri k o sa cumpere iepurasul
i:droguri avetzi?
f:avem!
la care iepursul scoate un pistol si zice:politzia nu misca nimeni...

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'

A doua: 'Oac, oac.'

A treia: 'Oac, oac, oac.'

La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.

A doua, mirata: '?!?
Ce-ai avut dom'le cu ea?'

A treia: 'Stia prea multe.'

Se duce iepurele la urs si ii spune

-Ba, ursule au facut bere cu numele tau

-Da, ma?

-Da.

Se duce ursu la magazinu din coltz si spune

-Datzi-mi si mie un Danut.

ce face strutul cand e in pericol?
isi baga capu in nisip ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari !

Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:

- Sari !

Puricele nu mai sare !
Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

a fost o data o baba si avea un papagal.Intr-o zi trebuiau sa vina niste oaspeti si baba lea spus "intrati,intrati;mai luati,mai luati;mai stati,mai stati;mai veniti pe la noi"Papagalul a bagat la cap tot ce a spus baba.Seara au venit hotii...si papagalul incepe:"ibtrati,intrati;mai luati,mai luati;mai stati,mai stati;mai veniti pe la noi".

-De cate animale are nevoie o femeie?
-De 4. o vulpe la gat un jaguar in garaj un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate

intr-o zi bula merge la scoala.invata despre ce ne dau animalele.doamna spune:
-copii ce ne da porcul?
-carne
-dar ce ne da gaina?
-carne si oua.
-dar vaca?
-teme pentru acasa.

profesora il inreba pe bula:
-Ti-ai scris tema bula?
-Nu.
-Atunci ti-o scri pentru maine.
se duce bula acasa si ii zice lu masa sa-i zica o propozitie
masa:taci cati dau cu tigaia in cap
scrie bula
apoi la intrebat pe tasu
tasu:ura.ura
scrie bula
apoi o intreaba pe sorsa
sorsa:100%
se duce la scoala si profesoara il intreba:
-Bula ti-ai facut tema?
-Tci cati dau cu tigaia in cap.
-Ma tu vrei sa chem directoru?
-Ura,ura!
vine directoru:
-Ma tu ma crezi prost?
-100%

Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
-Bula cu ce vii la scoala?
-Cu bicicleta.
-Tom tu cu ce vii la scoala?
-Cu gipu doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula u cu ce vii la scoala?
-Cu un Audi.
-Atunci de ce ai intarziat?
-Mi-o cazut lantul.

Ii zice maicasa lu bula sa se duca la magazin si ia carnati.
mama:iao la stanga dreapta stanga dreapta,dai de o batrananica dai bunaziua ca asa e bine.
mama:stanga dreapta stanga dreapta dai de un caine dai osu ca sa nu te muste.
mama:stanga dreapta stanga dreapta dai deo groapa sari peste ea ca sa nuti rupi picoarele
mama:stanga dreapta stanga dreapta dai de o biserica inchinate ca asa e bine
mama:stanga dreapta stanga dreapta treci strada si ai luat carnatii,ai inteles Bula?
Bula:da mama deci stanga dreapta stanga dreapta dau de o batranica ii dau osu ca sa nu ma muste,stanga dreapta stanga dreapta dau de un caine ii dau buna ziua ca asa e bine,stanga dreapta stanga dreapta dau deo groapa ma inchin la ea ca asa e bine,stanga dreapta stanga dreapta dau de o biserica sar peste ea sa numi rup picioarele,stanga dreapta stanga dreapta ma calca o masina si am luat carnatii

Bula studia Istoria.Vine mama lui si zice:
-Ce faci fiule,studiezi Istoria?
-Da,mama.
-Bine,atunci unde se afla Brazilia?
-La pagina 75.....

La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans

- Nu dansez cu un copil!

- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.

- Zece, domnule profesor.

- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?

- Ramin noua...

De ce cand joaca Craiova oltenii pun televizoru pe pat ???
R: sa cada jucatorii pe moale.

Niste olteni s-au hotarat sa mute carpatii la ei in regiune.Imping ei cat imping si au inceput sa transpire.Si-au dat caciulile jos ca nu mai puteau de cald.Un moldovean trece pe acolo si le fura caciulile.Un oltean zice:
-Ba am impins prea mult ca nu ni se mai vad caciulile!!

De ce poartă oltenii scară după ei??
Ca să poată ieşi când cad în gropi

De cerup oltenii florile inainte sa plece de acasa?
Ca sa nu faca nevestele lor copii din flori.

Un oltean iese cu magarul la pascut.
Se intaleste cu un ardelean:
ardeleanul -unde duci bai boul asta?
Olteanul -bai tu esti prost,nu vezi ca-i magar? Ardeleanul -nu cu tine vorbeam.

De ce se arunca o lamaie in groapa cand este ingropat un oltean?
Ca sa nu ii fie greata pamantului de iel.

Ce face un oltean cand ii in direct la radio? R:Povesteste cum sa cuplat in emisie.

cum isi fac oltenii gardurile?pun un stalp si scriu etc

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…

Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.

Il prefer pe al saselea^^
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta, si cujeta
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma' de ora.
- No, ca doar nu esti fulger!

Gainile astea sînt de la noi sau din strainatate? întreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mîncati sau sa le tineti de vorba?

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un
chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu'
scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si
mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de
le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

Un ardelean e oprit de un politist, care îi spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: - Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Imi place bancul asta,l-am descoperit saptamana trecuta in ziarul de la Kaufland


Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer’em la o nunta!

Si cama stea sunt bancurile cu ardeleni care intr-adevar mi-au placut.Sper doar sa va placa si voua XD.

Intr-o zi trece Maria pe ulita cu vaca dupa ea. Ion de dupa gard o intreaba:
- Unde te duci fa asa grabita?
- Ma duc la taur, zise Maria.
Ion: Bine, bine, dar cu vaca ce faci?

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era
foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni
sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, ! Bea-ti in pana mea berea in
nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti .... de gustari,
pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana ?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l !
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu
ea. Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat
. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

Bula era in parc pe o banca si plangea
Unui om i s-a facut mila de elsi l-a intrebat:
-De ce plangui mai omule?
-Pt ca a urit bunica
-Cum a murit?
-A calcat-o tranvaiul pe deget
-Pai si doar din atat lucru a murit?
-Da ca avea degetul in nas!

Culmea homosexualitatii:sa ti se scoale fundul
Culmea zgarceniei :
Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
Culmea saraciei: sa fii atat de sarac incat sa nu poti da ortu' popii